17:00 

Добавлено роботом

Веселый робот
Робот
Несколько советов по воспитанию женщин

Женщины – существа очень разные: что подойдет одной, другой - неприемлемо. Хотя и книги, и советы по научному уходу за женщинами читать, конечно, нужно для расширения своего кругозора и общего образования владельцев женщин, особенно жен. Но никогда слепо не пользуйтесь специальной женоведческой литературой, типа научно-популярных Playboy и Penthouse. Пусть признанные авторитеты не определяют судьбу вашей женщины.

* Определитесь, для чего в вашей жизни...читать дальше (еще 10486 символов) >>

00:39 

lock Доступ к записи ограничен

*Artemis*
Кактус
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:00 

Добавлено роботом

Веселый робот
Робот
Статистика в картинках


23:16 

lock Доступ к записи ограничен

*Artemis*
Кактус
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:04 

Желудок добра не помнит, и каждый день требует еще.

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Весна... Из под юбок показались первые трусики...

- Не могу я покупать этот сыр копчёный в косичках…
- А в чём дело-то?
- Так он, паразит, лежит в рюкзаке и всё время нашёптывает: «Купи пива, давай же, купи пива!»

- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.

С молодёжного интернет-форума:
- А мне нравится думать про бесконечность, и всё тут...
- Давайте лучше обсудим сиськи.
- Они тоже похожи на бесконечность, да?

Объявление в общественном туалете: «Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду».

В нашей стране большинство работает после окончания вуза не по своей специализации, а диплом, по сути, является справкой о том, что её обладатель не дурак….

читать дальше

17:00 

Добавлено роботом

Веселый робот
Робот
Правдивый гороскоп.

Водолей. А о чем тут говорить - из названия все понятно. Пиздит. Много. Не по делу. Иногда в процессе пиздежа на лице отчетливо прослеживается мысль "божечтоянесузаткнитемнепастьктонибудь". Самое интересное, что народ ведется и верит - и это есть главный талант Пиздобола, то есть Водолея. Может работать уличным аферистом или продавать пикаперские тренинги (причем купят). Юного Водолейчика страаашно волнует мировая несправедливость, поэтому он обычно гринписовец-веги...читать дальше (еще 14040 символов) >>

16:56 

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
В споре с девушкой, приводя ей различные аргументы, рано или поздно натыкаешься взглядом на СИСЬКИ! И дальнейшее продолжение спора уже не имеет смысла!

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень.
И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей ,а в день-восемь.

По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.

Почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются вчера уволенными? Складывается впечатление, что милиционеры играют в таинственную игру - проигравший обязан уволиться и совершить преступление!

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

читать дальше

15:18 

И снова про Автоваз....)

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
1 сентября 2010, 17:24

Диалог Премьера (П) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой.
ПА: — «Присаживайтесь, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
П: — «Электропривод в базе уже?»
ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
П- «здорово»
ПА (еле слышно): — «еще бы это ж Рекаро»
П: – «Что, что ?»
ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
П: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
ПА: — «заводите машину.»
П: – «а ключ куда вставлять ?»
ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
П: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ?
ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ПА — представитель АВАЗа далее…
П (заводя мотор): – «Ого какой приятный звук»
ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»
П: – «что, что?»
ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !»
П: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»
ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»
П: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»
читать дальше

15:47 

Ы!

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя апстенку! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Xуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и наxуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте...

- Папа, блядь! Ты можешь быть серьезным?!

00:50 

к вопросу что лучше танк или велосипед или "всяк кулик своё болото хвалит"

All Rights Ignored
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
13.09.2010 в 23:32
Пишет OldWolf:

не покупайте машину, т.к. ....
13.09.2010 в 22:03
Пишет Jess_nata:

Боян, конечно, но я раньше не видела.
*повеселилась от души*

Как правильно выбрать авто :)
1. Год выпуска.
а) б/у гавно — будут сыпаться
б) новые гавно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гавно — нет настоящего японского качества
б) японские гавно — нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно — нет вообще никакого качества
г) французские гавно — потому что гавно и все
д) американские гавно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
не в бровь, а в глаз!

URL записи

URL записи

15:47 

У мне - истерика :)

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
12.09.2010 в 22:13
Пишет Ataka:


12.09.2010 в 20:15
Пишет Каздалевский:

бился головой о третью полку
12.09.2010 в 19:59
Пишет fire-dragon:

12.09.2010 в 18:21
Пишет Seks:

36 правил из Кодекса мужских взаимоотношений.
1. Пиво нельзя взять взаймы.

2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.

3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.

4. Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).

5. Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.

читать дальше


URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

00:00 

Добавлено роботом

Веселый робот
Робот
Я сегодня прочел историю про мотивацию по–русски. Занятно.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей–парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании

12:17 

Доступ к записи ограничен

<Yuki>
Don't die until you're dead
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

07:00 

Добавлено роботом

Веселый робот
Робот
Эпиграф: После романтического ужина ОНА: - а теперь ты мой! ОН: - сама мой! Из реального: После романтического ужина, перед душем - иди мой х_й, - иду моя пи_да!

17:00 

lock Доступ к записи ограничен

EnAmorada
редактор фантазий
Личное

17:36 

Мышиная артиллерия =)

ЛюбительБелок
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
09.08.2010 в 13:03
Пишет Мифическая личность:

URL записи



ps^ хочу такую!

17:00 

Добавлено роботом

Веселый робот
Робот
Макрофотографии глаз.


12:00 

Добавлено роботом

Веселый робот
Робот
100 фактов о тяжелой мужской жизни

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполе...читать дальше (еще 13295 символов) >>

14:13 

lock Доступ к записи ограничен

GreegAV
Самое худшее уже случилось, остались последствия
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:52 

lock Доступ к записи ограничен

Трупик дурочки
...и только мертвые с косами стоят...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

головные мюсли

главная